Mais importante que não haver conflitos é saber
administrá-los bem, pois conflitos sempre existirão e pensar o contrário seria uma
utopia. Onde estiverem dois, ali estará estabelecido o conflito.
** Começo,
meio e fim.**
Tudo que o casal tratar, tem que ter começo,
meio e fim.
Vão discutir uma dificuldade, ótimo, isso é
bom. Mas tenha como regra de conduta, tratar de modo específico, não abrindo
demais o leque de reclamações e assim perder o controle. Comece colocando condições para o diálogo,
algo assim: “ Vamos conversar, porém, não quero briga, quero resolver as
questões pendentes, por isso, vou manter a serenidade e proponho que faça o
mesmo.” Se começar bem, é provável que termine bem.
Durante o discutir do casamento, não vale insinuações,
começar falar e não terminar, acusações levianas. O foco não deve ser o erro em
si, mas, mas sim, como fazer para resolver, a solução dele. Exemplo: “Meu bem,
você, por vezes, se atrasa e eu me sinto envergonhada com isso.” Gostaria que
você pensasse nisso e me ajudasse porque me sinto muito mal diante dos amigos
quando estou atrasada para os compromissos. Veja, ela disse um fato e o como se
sente em relação a esse mesmo fato. Não alongou com outros acusações, não fez
juízo do porquê ele se atrasa, mas sim, focou no seu sentimento de vergonha, e
ao final, pede que pense numa mudança possível para que não aconteça mais. Imagina
se ela começa agressivamente dizendo que ele é um “atrasildo”, que está “sempre”
está atrasado, que já não aquenta mais viver com ele, enfim, exagerando nas verdades, saindo da moderação e do equilíbrio. A confusão estaria
armada.
E ao final deve vir a pergunta, “está resolvida
essa questão? Havendo acordo, não se fala mais nisso, e caso, o fato surja
novamente, sem fato novo dentro do fato, de pronto, alguém já lembra: “Opa, já
resolvemos isso.”
**Focar
as virtudes e não defeitos**
Alguém que entra numa relação e põe-se a
procurar defeitos e imperfeições, rapidamente se fartará deles, ´pois o que valorizamos
aumenta.
O melhor de nós continua a ser imperfeito, então
não é justo buscar perfeição entre os imperfeitos.
Jesus tinha uma formula para esses momentos,
falava de autoexame, perdão, de oração e propunha andar mais uma milha com
aquele que o oprime.
O perdão existe como um remédio para situações
difíceis, daí ser tão difícil de ser praticado, mas é necessário.
**Lance
fora as pedras que trazes nas mãos.**
Soltar
as pedras que trazemos nas mãos também é um dos segredos para a resolução de
conflitos, pois quando estamos armados contra o outro, nossa mente fica
predisposta ao conflito e não a sua resolução. É muito comum, quando temos
pedras na mão, reagirmos de maneira desproporcional, com uma agressividade
maior. Também é observado que quando se tem pedras na mão, a comunicação fica
cheia de ruídos, e por vezes as palavras são distorcidas e mal entendidas.
**Imponha
limites**
Aprenda estabelecer limites para si mesmo, e
nunca para o outro, pois se fixar limites para o outro, ele não cumprirá. Diga
ao faltoso, que dará um prazo para que deixe de cometer tal ofensa, e caso
continue aquele comportamento que lhe é agressivo, você irá tomar uma atitude e
diga qual a atitude a ser tomada. Uma vez, avisado, conversado, e estabelecido
o que irá fazer caso continue a agressão ou ofensa, então, tem que ficar firme,
e se acontecer a falta, cumpra com o que disse. Aplique o limite. Vou dar
exemplo: Marido adorava esculachar com a esposa na presença dos amigos, a fazia
passar por ridículos e assim todos riam muito. Um dia ela decidiu que aquilo
não mais seria aceito. Em casa, avisou-o, e que da próxima vez que acontecesse,
o deixaria falando sozinho, abandonando o ambiente, fosse onde fosse, na
presença de quem fosse, e quando aconteceu, e de fato aconteceu, pois ele e não
acreditou, então ela, saiu do ambiente e ele ficou sozinho com cara de tacho na
roda de amigos. Isso é colocar limites, é dizer “chega!”
Note bem os detalhes, é preciso avisar antes,
dar o prazo, estipular a providência que irá tomar, e se acontecer, fazer o que
disse que faria.
Claro que há situações mais graves, e pessoas
mais difíceis, mas em geral , a imposição de limites funciona bem.
**Melhore
a auto estima.**
Alguns
sentimentos nocivos são observados na vida de quem vive o conflito, e devem ser
tratados à medida que se tenta solucionar a questão. E entre eles está a baixa
autoestima, a mania de vitimização, a auto piedade, autosabotagem, pois estando
presentes pensamentos doentios o relacionamento se torna ainda mais conflituoso.
A baixa autoestima é um sentimento de menos valia e que vem
atrelada ao sentimento de insegurança. Quem sofre de baixa autoestima tem
dificuldade de compreender fatos e situações, com uma imagem negativa de si
mesmo, acaba interpretando mal. Melhore a autoestima, tenha noção de valor próprio, ame-se
até o limite desse amor estar nivelado ao amor que libera para o outro.
Sentimentos
de auto piedade, que é um pensamento, sentimento ou comportamento de quem
exagera piedade de si mesmo em situações difíceis da vida. É muito nocivo para
a relação, a pessoa se fere com muita facilidade e acredita que merece a
piedade de todos. Aqueles que “gostam” de se fazer de vitimas, e usam como
estratégia para receber a piedade que tanto precisa das pessoas, tornam ainda
mais difícil a resolução de seus conflitos, choramingam, falam que merecem
passar por aquilo, enfim, fazem coisas em busca de piedade. Mas o conflito,
permanece onde sempre esteve, no mesmo lugar.
**Auto
responsabilidade**.
Assuma a responsabilidade pela sua parte de
culpa nos eventos, não ache que o outro
é sempre o culpado de tudo e você a
vitima. Geralmente, os dois têm suas respectivas parcelas de culpa, por ação ou
omissão. E por fim, vale destacar que, quanto maior e melhor for nosso
relacionamento com Deus e sua Palavra, menor serão nossos problemas, e melhor
será nosso relacionamento pessoal. As vezes penso que casais , por vezes,
espiritualizam demais suas relações, transferem para Deus a solução de suas
crises relacionais. Eles não sabem o que fazer, então, terceirizam o problema
para Deus. Sim, não é errado, posto que Deus é Pai e como Pai é generoso e
sempre ajuda seus filhos, porém, o caminho da alegria conjugal está na sua
Palavra, já está escrito o que se deve fazer, seja preventivamente vivendo bem,
ou processos de cura para quando o mal já estiver instalado, o remédio
está ali, na sua Palavra. Ser cristão é
estar decido a viver biblicamente correto e não politicamente correto. É conduzir
a vida de modo que aqueles que o acusam, passem por mentirosos.
**Auto
exame**
Quanto ao autoexame, entendo que ele Ele dizia
algo assim: “ Você que aponta o cisco no olho de teu irmão, vá primeiro tirar o
graveto do seu próprio olho e depois enxergando melhor, volte a tratar do cisco
no olho do irmão.” Está falando de um auto examinar, para que, quando nos examinarmos,
nos daremos conta de nossas muitas faltas e assim, teremos misericórdia e
compaixão mesclados a nossa justiça.
***Ore
pelo “inimigo”***
Também ensinou o poder da oração pelo inimigo,
e isso é algo poderoso, pois quando oro pelo meu inimigo, inicialmente não o
faço de bom grado, mas depois vou me acostumando com a ideia e ao fim, já
consigo realmente desejar o melhor para ele. Quando você encontra um inimigo
pelo qual está orando, fica muito estranho ter sentimentos ruins a respeito
dele, nosso espírito testifica que não é correto isso, orar e sentir raiva ao
mesmo tempo. E com a ação do Espirito de Deus, que se abranda sentimentos, cura
corações, e promove encontros de paz. Se o teu par, hoje, está sendo o teu inimigo,
então ore por ele nessa condição.
**Lide
bem com pessoas difíceis.**
Nos relacionamentos encontramos pessoas fáceis
de lidar e pessoas de difícil trato, gente dura na queda. A problemática está
exatamente no fato que temos a propensão em nos aproximarmos mais das pessoas
fáceis, As pessoas difíceis deixamos na prateleira. Mas, e quando essa pessoa
difícil é o seu par? Aí a coisa complica um pouco, não é?
As
pessoas difíceis precisam saber que são difíceis e que não devem valorizar em
si mesmas aquilo que não é virtude.. Há pessoas que tem orgulho de serem
duronas, outras de ser sangue quente, teimosas, irresponsáveis, etc. Elas
precisam que alguém lhes aponte essa falha de caráter. Agora, isso não se faz
no momento da discussão, se faz num mais oportuno. E sempre que for necessário
tecer uma crítica, que venha antes um elogio, uma promessa, um encorajamento, e
aí, sim, fale do defeito do outro. As pessoas difíceis tem seus valores fortes
também, posições morais bem definidas, geralmente é assim, então, aprender
lidar com eles é de grande sabedoria. Procurar agrada-los, obviamente, dentro
daquilo que não está sendo prejudicial a suas emoções e nem tampouco tendo que
abrir mão de valores que lhe são caros, esse é um bom caminho. Exercer um pouco
mais de paciência, afinal, é para esses casos que Deus criou essa virtude, Evite
desgastes desnecessários, se a pessoa não gosta de ser confrontado, não
confronte, contorne. Gosto da estratégia utilizada pelos
rios que descem montes e avançam pelo vale até chegar ao mar. Ele não entra em
choque com as montanhas, mas as contorna, e assim vai se conduzindo e cumprindo
sua missão.
**Comunique
amor**
Importante também é Vou dar exemplo, houve uma
discussão, estão de cara feia um com outro, mesmo assim, prepare algo bom para
o outro, um bom jantar, um favor
especial, algo que fale por você e comunique amor e não rancor. Bom é falar menos
quando o outro está irado, na verdade são palavras brandas e silencio que
desviam o furor.
**Ande
mais uma milha**
Aprendemos
com Cristo que se alguém te forçar a andar com ele uma milha, ande duas, pois
na segunda milha, andando de boa vontade, os papeis se inverterão, aquele que
era o maior se tornará o menor, e o menor se tornará maior. Durante a segunda
milha é que é dada ao seu opositor a oportunidade de se arrepender.
**Apague o fogo**
Bombeiros
usam de pelo menos 04 técnicas para apagar um incêndio: Fogo contrário,
abafamento, resfriamento, retirada do material combustível.
Fogo
que se apaga com fogo contrário, é técnica para apagar fogo em coisas, mas não
em coração de pessoas, essa técnica não funciona nos relacionamentos
incendiários. Abafamento e retirada do material combustível é não por mais lenha
na fogueira, é não dar motivos para a briga. O resfriamento é quando uma das
partes não leva adiante a questão, ignora, e resolve com calma a contenda. Resfriamento
é quando se propõe a paz, sem vencido e vencedor. A retirada do material é a
mudança de comportamento, é não dar mais causa para a contenda.
**Use o silencio**
Saber silenciar em alguns momentos
traz bons resultados. Não é o silencio carregado de rancor , mas sim um silencio
brando e sereno. Um silencio que libera paz. Especialmente o homem quando algo
o aborrece, pra não falar o que não deve, não ser agressivo, ele opta por ficar
quieto no seu canto emocional. A esposa ansiosa insiste que ele fale, ela se
comporta como quem quer arrancar dele um sentimento, e isso acaba piorando a
situação. A sabedoria ensina que silenciar até que ele resolva ressurgir na vida
dela é uma melhor opção. Eles sempre voltam.